Malapropismos, paronomasia, adnominatio

Son todos términos menos de andar por casa que nuestro apartado «cagadas de la peña», naturalmente. Pero vienen a ser lo mismo, aunque aluden a algo más específico, pues las «cagadas» engloban cualquier fantabuloso fenómeno lingüístico callejero.

El primero, malapropismo, viene del inglés malapropism, que procede de malapropos, es decir, «inadecuado», «inapropiado» o «inoportuno». Malapropos viene a su vez del francés, mal à propos, esto es, «mal a propósito». Y todo, al parecer, a raíz de un personaje de una obra de teatro llamado así, Malaprop, porque hablaba con lo que no se nombra pero sí suena. Para más información, hay que visitar la Wiki, porque el DRAE no lo recoge. 

Malapropismos, leson namber zri

Resulta que me apunté a un curso de histeria y ahora vamos por donde Napoleón. Y, la verdad, yo creía que esto de la histeria iba a ser más aburrido, pero me tiene en una suspensión contigua. Porque, for instant, como dicen los ingleses, en el supositorio de que Napoleón, como afloran algunos, hubiera tenido una premunición sobre lo de Waterpolo, está claro que su genio superaba con treces su tamaño, pero que era más bruto que un tarado. Sin embrago, no todo el mundo lo tiene tan claro. In fuck, como dicen los ingleses, éste es un adjunto que tiene en Pascuas a muchos estudiosos de la histeria. 


Y luego está lo de Egipto, donde también dejó su huella Napoleón (esto lo sé porque se conversa un algun de fotos muy adelantado a su tiempo), ¿pues no dicen que los egipcios escribían en frigoríficos? ¿Y cómo va a ser eso, digo yo, si en aquella época no había frigoríficos? Yo creo que ni siguiera había ni agua exagerada, porque he leído que en las heridas de guarra se echaba coñá y luego se frotaban con piedra Gómez. Aunque en cuanto a esto último no pondría yo el dedo en la galla, la verdad osea dicha. 


Total, que con tanto estudio me ha cogido una jaqueca que estoy que me tengo que suministrar vía foral cuatro aspirinas fosforescentes al día, y eso sin contar la noche, cuando me tocan las gotas para la cojontivitis, porque se me quedan los ojos disecados de tanto windsurfear por el Intranet con el ordeñador. Y entre eso, el jarabe expectante, la pasta centrífuga para dientes sensitivos y el locutorio, se me va una pasta mansa que no veas, que hasta estoy pensando en pronunciar al curso siguiente, porque me voy a quedar con la cuenta a ras de suero. Pero, en fin, la vida es así, te da una de sal y otra de arena. 


Bueno, corto el embrollo porque ya estoy divulgando. Y es que yo, a estas horas tempestuosas, ya estoy muy mal de lo mío. Así que ahora mismo lo dejo todo en stand bye, como dicen los ingleses, le doy gas a mi doble pretina y, como huele decirse, "hale, hale, que es gerundio", me piro a enderezar la ensalada y a esclafar la bisexuá, que tengo un hambre sagaz. Yo creo que hasta me voy a meter una pizza entre pecho y espada. Ay, por cierto, eso me recuerda que Napoleón vio la Torre de Pizza, pues también rondó por Italia y hasta fundió una escuela. Ahora no me acuerdo del nombre de la escuela, pero bueno, que se ve que en el hondo era un gran hombre. ¡Dios lo tenga en conserva!

(by bertelmax)

marisquear

v. intr.: ayer noche en Las Fernández del Raval, frente al Sartenazo de las Fer, que consistió en un delicioso arroz salteado con pulpitos y chirlas (que no chirlas), Megumi nos habló de este verbo tan bonito, marisquear, que no es ir de tapas de marisco ni engullir como loco zarzuela tras zarzuela, sino mojar entre chicas, fíjate tú. Y la mariscada, por ende, es la partenaire sexual. Nunca te acostarás sin saber una cosa más.

(by bertelmax vía Megumi vía Eby)

Malapropismos, leson namber chu

Una pareja va al ginecólogo, y dice el marido:

–Mire doctor, es que tenemos un problema. Mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos. No sabemos si es porque yo soy omnipotente o porque mi mujer es esmeril. Antes hemos ido a otro doctor y nos ha dicho que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y que, como además la operaron de la basílica balear, no sabemos si eso puede influir. Y también a mí hace años me operaron de la protesta y a lo mejor me han quedado escuelas en el cuerpo. En la consulta de ese doctor le hicieron una coreografía a mi mujer y no vieron nada raro, y eso que las máquinas eran muy modernas, con ordeñadores conectados a una antena paranoica y todo. Nos recomendó que hiciéramos el cojito; y 15 días ella y 15 días yo haciendo el cojito, pero nada. Nos recomendó hacer vida marítima y nos fuimos de viaje por la costa y hasta compramos una barquita, pero nada. Además a mi mujer le nació un féretro muerto cuando tuvo un alboroto hace ya tiempo, y a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano.

Y contesta el ginecólogo con sorna:

–¡A ver si va usted a tener un problema de especulación atroz!

(Este desternillante texto corre por la Red e ignoramos su autoría. El Callejero dio con él en las Loretadas del blog de Luis Loreto, pero la verdad es que está en todas partes. La DireSión.)

Malapropismos, leson namber guan

¡Marchando una de malapropismos!

Para rascarse las vestiduras está el patio del miedo ambiente. Y es que este asunto de la polvución nos tiene entre la espalda y la pared. A este paso los tiburones serán de verdá de la familia de los escuálidos y acabaremos todos en posición fecal y nadie, pero nadie, estará ya más en el candelabro, porque no habrá gente, ni de los que prefieren mantenerse en el más estricto economato ni cosmopolillas que viven del cuento. Vamos, que no está el patio como para echar las campanas al abuelo. Para mí es todo muy ostentóreo. En dos palabras: que se ve a la yegua. Nos lo están diciendo a gritos los delfines, que ya no bailan plegados, y al parecer sólo supervivirán los escarabajos y los haraganes, que son los únicos que resisten las expansiones nucleares y los danubios universales. Unos dicen que eso del ozono no es para tanto, que sólo da calor, y otros que no es el calor, que es la humildad. Pero a mí –aunque, al igual que Platón, sólo sé que no sé nada– esto ya me saca de mis cosillas. En fin, como dijo alguien que no era nadie, más vale permanecer callada y parecer estúpida que abrir la boca y disipar toda duda. Les dejo ya, que hoy al levantarme me sentía muy bien, como muy altiva, pero ahora ya me noto de caspa caída.

muslamen

m.: el muslamen es lo que hay debajo del nalgamen, es decir, la confirmación definitiva e irrevocable de la partición del pandero. A partir del pompis, que como todo el mundo sabe es lo que sigue de inmediato a la rabadilla, los jamones, también llamados piernacas, ya no se juntan más. Es decir, que lo que empezó con una raja insinuante en las cachas se separa para siempre en el muslamen, como una crisis matrimonial que desemboca en divorcio, para entendernos. De ahí para abajo son todo patas hasta los pies, que también se llaman pinreles, y que sirven sobremanera para patearle el culo a tu ex y a su abogado, pero ése ya es otro tema.

–¿Qué te pasa, Juani, que caminas tan rarito?

–Ná, que tengo una entrevista con el jefe y estoy apretando muslamen para no cagarme patas p'abajo, ¿me entiendes?

–Alto y claro.

malqueda

adj.: un malqueda es un colega que queda mal, que no cumple, que te deja colgao, que pasa, que no está por la labor, o sea, por ti, o bien porque no puedes contar con él, o bien porque no te hace puñetero caso, o bien porque a la que le sale un ligue, si te ha visto, no se acuerda, tres cosas que en realidad vienen a ser lo mismo si lo piensa uno bien.

–Pedrito, ¿otra vez esperando al Josele?

–Aquí me tienes, ¡y ya van tres horas!

–¡Por el amor de Dios, Pedrito, al menos podías haberte vestido! ¡Mira que bajar así!

–Es que salí con prisa pensando que llegaba tarde y me olvidé de que iba en pijama.

–Endevé, Pedrito, pero si el Josele no se merece que te apures tanto, que ya sabes que es un malqueda.

–Sí, ya lo sé, ésta es la última vez que me la juega. A la próxima, lo espero en casa.

(by bertelmax)

marca pone

m.: marca italiana de queso utilizado para elaborar el famoso tiramisú.

-¿Quién va?
-Yo. ¿Me pone una tarrina de queso marca pone?

(by x, basado en un caso real)

mendrugar

v.: levantarse tempranísimo por la mañana, antes incluso que los panaderos, para después no pegar sello en todo el santo día y sentirse fatal por ello.

(by x)

mangui

n.: el que roba, hurta, manga y se apropia de lo indebido, sobre todo de lo que no es suyo, que le tiene mucho vicio, como Millet y tantos granujas de pelo entero que encima ya eran ricos. La ambición rompió su saco y el nuestro, y esperamos que les dé por ídem.

(by bertelmax)

millete*

(De Millet, el mangui del Palau) n.: billete de dudosa procedencia.

*neologismo de x

metadona

n.: adonde vas cuando estás tan necesitado de víveres que te entra el mono y te olvidas de que se llama Mercadona.

(by bertelmax por filtro de Gemma inspirada en Mercedes)

mucho lerele y poco larala

loc.: pues que mucho ruido y pocas nueces; que perro ladrador, poco mordedor; que mucho de boquilla y poco de lo otro; que mucho decir y poco hacer; que mucho chachachá y poco chichichí; que mucho le das a la sinhueso y poco con el mazo dando. Así que ya sabes: obras son amores. Aplícate el cuento.

(by bertelmax por filtro de Amanda)

MAP

(acrónimo de lo que te voy a decir ahora) loc.: siglas de la estupenda frase «mátate a pajas». Sirve sobre todo para mandar a alguien a la mierda:

–¡Oye, vente a la ducha a rascarme la espalda!

–¡Anda ya! ¡MAP! 

Por cierto, que no se dice tal cual se lee, de carrerilla, sino que se pronuncia cada letra por separado (EME A PE), cosa que le da más contundencia y que además ha dado como fruto otra forma de decir lo mismo: emeapé. Si es que, como diría Arguiñano, el español es un idioma rico, rico.

(by bertelmax por filtro de Tx)

momento all brown

(del inglés all brown, «todo marrón», deformación del nombre de la marca de cereales All Bran, «todo salvado») loc.: lo que pasa después del «momento All Bran», you know what I mean, el momentazo marrón, también llamado marronazo, la evacuación del regalito, la liberación del truño o, para los más finos, la deposición de las heces (aunque cagar, lo que se dice cagar o Kagar, viene a ser cagar para todo el mundo). En fin, que la vida es como la fibra = a veces la cagas.*

*Por cierto, que es verdad que los All Bran éstos dan ganas de cagarla, pero antes de tomártelos, es decir, sólo de verlos. Echadlos en un cuenco con algo de leche, esperad un minuto y veréis por qué lo digo...

merendar

v.: comer vivo, machacar, noquear.

–¿Cómo ha ido la reunión de padres con el nuevo tutor?

–Fatal. Se lo han merendao al pobre.

(by bertelmax)

modernillo, a

n.: el que va a la última o lo pretende. Da igual que lo que lleve no pegue. Da igual si ni siquiera le gusta. Da igual que se le vean los calzoncillos. Lo importante es que se lleva, que está in, aunque in esté out.

(by bertelmax)

mochilón, a

m. y f.: un mochilón es un sangregorda, un tranquilón, un vago de lo más perro. Uno de ésos que sólo de verlo te hierve la sangre, vamos. Es como el chiste aquel del perla que está sentado a la puerta de casa y al ver de lejos acercarse un alacrán le dice a su mujer:

–¡María!

–¿Qué?

–¡La pomada!

(by bertelmax)

minar

v.: significar, querer decir en espánglish, del inglés mean. Se entiende mejor con una traducción y con un ejemplo:

–What I mean is...

–Lo que mino es...

–¿Qué minas con eso?

–Lo que mino es que me importa un comino.

(by bertelmax)

He aquí una ayudita mnemotécnica que homenajea a Pedro Salinas y de paso da pie a un refrán para el callejero refranero:

Yo no mino lo que minas, yo te estoy viendo minar...

(by bertelmax)