el callejero refranero

Cada colon con su enema.

(by bertelmax)

Véase: el callejero refranero.

el callejero refranero

A todo cerdo le llega su wikileak.

(Recogido en Twitter. Desconocemos a su autor/a, pero desde aquí le rendimos homenaje. Nos lo pasó Mar.)

Véase: el callejero refranero.

el callejero refranero

A mal puerto, buena barca.

(by bertelmax)

Véase: el callejero refranero.

el callejero refranero

A mal tiesto, buena planta.

(by bertelmax)

Véase: el callejero refranero.

las perlas del callejero · cagadas de la peña

"Ese traje del buceo... ¿Cómo se dice...? ¡Traje de ibuprofeno!"

el callejero refranero

Hablando de Dior, he aquí un refrán de quiero y no puedo:

A Dior rogando y con el Mango dando.

(by bertelmax)

Véase: el callejero refranero.

el callejero refranero

Refrán pijo navideño:

Mañana será otro día, si Dior quiere.*

(by bertelmax)

Véase: el callejero refranero.

*Con la variedad: Mañana será otro día, Dior mediante.

el callejero refranero

A buen bebedor, pocas pintas bastan.

(by bertelmax)

Véase: el callejero refranero.

aerófago

m. y f.: un aerófago es un pedorrero, un pedorro, un flatulento, un sueltarráfagas de metano que se echa aires sin contemplaciones ni ninguna consideración por el prójimo, todo viento en pompa a toda raja y en plano recto.

(by bertelmax)

echar la babilla

loc.: quedarse grogui, KO, out en el sofá y mojar el cojín con un reguerillo de saliva, preferentemente una tarde de domingo frente a un soporífero dramón televisivo.

almóndiga y vagamundo

f. y adj.: Sí señores, la RAE acepta almóndiga y vagamundo. Se preguntan los amigos Diego y César para cuándo "cocretas" y "pediórico". Añade Natalia que para cuándo "tamburetes". Y yo me pregunto cuánto falta para tener también la "piscina clitorizada".

(by bertelmax)

canelo (que no canela ;D)

m. y f.: un canelo es un primo, un panoli, un tonto que no puede escapar a su destino de carne de timo y que por tanto acaba siempre pringándola. Viene de la denominación aplicada a chuchos y jamelgos por su color canela, pero no debe confundirse con la misma, que es cosa fina.

(by bertelmax)

arbusto, más a gusto que un

loc.: estar más a gusto que un arbusto es estar de p*** m****, cual lagarto al sol, cual sirenita a la vera del mar, como Bush (= arbusto en inglés) suponemos con su sueldo vitalicio. Vamos, que es estar en la gloria, como estamos hoy.

(by bertelmax)

lameplatos

m. y f.: decir lameplatos es una forma más fina de decir lameculos. Viene de la analogía con el perro que lame el plato de su amo para comerse las sobras.

(by bertelmax)

las perlas del callejero · el avión gafado

Yo no me subiría a este avión. También es mala suerte, ¿no? ¡Tres veces en lo que va de año! Está claro que está gafado...

las perlas del callejero · cagadas de la peña

"La mayoría de accidentes domésticos suelen pasar en casa."

Anónimo

las perlas del callejero · ¿Dónde está la fractura?

Hoy os regalamos otra perla del amigo Luis. La verdad es que parece una faena en plena regla, aunque no esté muy claro qué se ha fracturado exactamente.

el callejero refranero

No por mucho calamar amanece más lenguado.

(by bertelmax)

Véase: el callejero refranero.

krisbian

f.: acrónimo que designa a la mujer hetero que se volvería homo por Kristen Stewart. Y así lo cuentan en Fuckvida.

las perlas del callejero · De biodegradable a...

"No te preocupes, nena, que esto no daña al ambiente. Lo pone aquí. Es bioagradable."

las perlas del callejero

Hoy en Las perlas os ofrecemos las nuevas titulaciones para aquellos que se avergüenzan de llamar a las cosas por su nombre. Sin más preámbulos, os dejamos con esta joya que nos mandó el amigo Carioco.

Mafalda justiciera y el machismo lingüístico

La amiga Darth Montse nos mandó un informe de Mafalda que evidencia el machismo en la lengua española. Hoy desde El diccionero justiciero, como Mafalda y con humor, gritamos ¡BASTA! y les dejamos con esta perla.

el callejero refranero

Mañana será otro día, Dios menguante.

(by bertelmax)

Véase: el callejero refranero.

Las perlas del callejero · De ayer a hoy

Ay qué ver cómo cambian las cosas con el paso del tiempo, los eufemismos, esnobismos y demás ismos. Donde ayer se hablaba de "crisis de cojones" hoy se habla de "crecimiento negativo de la economía". ¿Crecimiento negativo? Esto es como ir al pediatra y que te digan que tu hijo no es bajito, sino que crece para abajo. Pero para ejemplo el listado que nos mandó la amiga Mila y os ofrecemos con gran regocijo y sin más dilación.

La DireSión

pedo pintor

m.: el pedo pintor es ese pedo que sale, pinta la ropa interior y entra, como indica su nombre. Vamos, ése que iba para cagarro pero se queda en agua de borrajas (llámalo agua de borrajas, llámalo manchurrón pardo) y se vuelve para dentro, como un topo que asomara la cabeza por su madriguera pero al ver el panorama decidiera volverse a casa, que es donde se está mejor (ya lo dicen los americanos, home sweet home, aunque su versión del pedo pintor es mucho más jevi, y no hago esta advertencia en vano: herirá sensibilidades). Y es que, para lo que hay que ver, más vale a veces quedarse dentro.

(by bertelmax vía Albert)

fibra del sábado noche, by "Justo Molinero"

Ayer lunes el programa La competència de RAC 1 nos alegró el día con aquello de "café y cigarro, muñeco de barro". Esta entrada se recomienda en especial a los que hace tiempo que no ven "la cabeza del topo", a los que van tirando malamente a base de pedos pintores y no sueltan prenda ni con el all brown. Y es que con la "fibra del sábado noche" de "Justo"*, Paquita pasó de 183 kilos a 23 en un tres i no res (¡y con sólo la primera pastilla!). Así que, ya sabes, toma fibra del sábado noche y vete a Kagar. Pero mejor lo escuchan con sus propios oídos aquí mismo. ¡Gracias Carioco y pelomonivenson por esta joya ;D!

(by bertelmax vía Carioco y pelomonivenson)

*"Justo" y su remedio aparecen en el minuto 0:32

las perlas del callejero · embestidas

Seguimos con las perlas periodísticas que nos envió el amigo Luis. Esta vez le ha tocado a Roger Moore y la Reina de Inglaterra. Incluimos el comentario del autor anónimo que colgó la perla en el ciberespacio. (Por si no teníamos bastante con los toros este verano...)

el callejero refranero

No por mucho canturrear amaneces en la SGAE.

(by bertelmax)

Véase: el callejero refranero.

las perlas del callejero · estadísticas

He aquí una perla periodística que nos ha enviado el amigo Luis. Incluimos el comentario a pie de foto del autor anónimo que lanzó la joya al ciberespacio. No hacen falta más comments.

el callejero refranero

Hoy en El Callejero, el refranero espanglishero: "Yo me lo cuqueo, yo me lo como".

(by bertelmax)

Véase: el callejero refranero.

cuquear

v. tr. (del español cocinar y el inglés cook): cuquear no es hacer el cuco ni coquetear, sino cocinar en espánglish, que viene a ser más o menos como guisar, por lo que uno puede decir sin cortarse lo mismo que John Pigeon (= Juan Palomo), "yo me lo cuqueo, yo me lo como".

(by bertelmax)

Vomistar, vomistar

n y v. tr.: con V se dice del sustantivo aplicado a esa compañía de teleafonía a la que algunos se refieren como Timofónica y que tanto nos acompaña cuando a veces, como todo el que oye sabe, más vale estar solo que mal acompañado. Con v es el verbo que te dan ganas de practicar en cuanto te empiezan a rajar por la boca en plan la niña del Exorcista toda esa ristra de tarifas que van a ser para ti como mano de santo pero que de momento la hostia no te la quita ni Dios. Y que conste que a nosotros nos da igual si es Vomistar, Timofónica, Almena, Mienta, Nooigo, ¡Oh, no!, Oranch o la madre que las parió (con perdón por la madre, faltaría más).

(by bertelmax vía Ro)

Diccionario cartagenero

Desde Murcia nos llegó con humor y mucho amor esta joya enciclopédica del incomparable léxico cartagenero. Nos la manda una fuente anónima a la que llamaremos Ms Niké. Gracias, Ms Niké, por esta aportación tan exhaustiva e informadora que nos ofrece un placentero rato de jocosa lectura, que buena falta nos hace.

(Por razones ajenas a la compañía hemos tenido que dividir el documento en varios archivos jpg y colocarlo antes de esta presentación, lo cual hace la cosa más graciosa, si cabe. Rogamos disculpen las molestias que esto haya podido ocasionarles. Y ahora, sin nada más que decirle al mundo, les dejamos con el diccionario cartagenero de la Enciclopedia de Cartagena por gentileza de Ms Niké. bertelmax.)

el callejero refranero

A buen orador, pocas palabras bastan.

(by bertelmax)

Véase: el callejero refranero.

cojón, cojones

m./interj.: dice el DRAE que es malsonante y la verdad es que bien no suena. Los cojones son, como todo el mundo sabe, los testículos, los huevos, las bolas, las pelotas y eso que se te hincha aunque no lo tengas cuando te cabreas. Al parecer, los cojones son también el máximo símbolo de hombría. Si tienes un par de cojones, eres un machote. Pero si la hombría dependiera de eso todo hombre la tendría y está claro que no es así. La cosa funciona mejor si cambiamos hombría por coraje, y entonces ya es algo que nos pertenece a tod@s. Aunque, por muchos esfuerzos que se hagan, algo cojonudo sigue siendo de puta madre y un coñazo es siempre de puta pena. Para paliar tanto léxico machista se creó la expresión "tener ovarios", aunque eso en mi opinión es igualarse por lo bajo, más o menos como poner tíos en tanga en el telecupón para compensar a las bombis en biquini. El coraje viene de otro sitio, pero Sarah Palin aún no lo sabe. Si todo se limita a tener cojones, ¿qué coño ;D les queda a las mujeres?

(by bertelmax)

cancanear

v. intr.: cancanear no es perrear en el sentido de sofar ni tampoco es bailar el cancán, sino más bien ligar o hacerlo entre tíos, y si la cosa está muy hot (y con perdón), follar como un perro. Esto puede entenderse en plan literal, es decir, a saco uno encima de otro, o bien en el sentido de mojar sin miramientos, ahora con éste, ahora con el otro, ahora con el de más allá (o, como dicen por ahí en basto, "es olerse el culo y ya"; me pregunto qué diría a esto Nick Corey*). A El Callejero nos llegó, como digo, aplicado al sexo entre hombres, es decir, que cancanear sería entre ellos lo que marisquear entre ellas, pero corre por Internet que el cancaneo es una práctica hetero, gay, lesbi y trans. Vamos, que al parecer todo el mundo cancanea. Y, según el blog Diario de Perras, cuyo nombre nos viene al pelo, cancanear responde a todo tipo de prácticas, como "salir de caza", moverse "por el ambiente", ejercer el derecho al voyeurismo, entrar "en acción" propiamente dicha, etc.

(by bertelmax vía oikos)

*Aquí Nick Corey habla de perros (sorry, las faltas ortográficas iban con el pdf encontrado en la Red):

He aquí más sobre culos y la reina Isabel II a través de El Mundo Today.

marisquear

v. intr.: ayer noche en Las Fernández del Raval, frente al Sartenazo de las Fer, que consistió en un delicioso arroz salteado con pulpitos y chirlas (que no chirlas), Megumi nos habló de este verbo tan bonito, marisquear, que no es ir de tapas de marisco ni engullir como loco zarzuela tras zarzuela, sino mojar entre chicas, fíjate tú. Y la mariscada, por ende, es la partenaire sexual. Nunca te acostarás sin saber una cosa más.

(by bertelmax vía Megumi vía Eby)

el callejero refranero

A buen tendedor, pocas pinzas bastan.

(by bertelmax)

Véase: el callejero refranero

el callejero refranero

A buen perdedor, pocas victorias bastan.

(by bertelmax)

Véase: el callejero refranero.

el callejero refranero

Donde hay pasión, no manda papeleo.

(by bertelmax)

Véase: el callejero refranero.

huelo sin retorno

loc.: el huelo "sin retonno" es un modo de viajar muy barato que te lleva al otro barrio con nada más que el olfato y un queso maloliente, como muestra el simpático dibujo del inventor del "vuelo", el maestro ilustrador José María Casanovas. En fin, que, como diría Cervantes y nos recuerda en un emilio nuestra amiga Anna Folqué, "huele que trasciende". Os dejo con esa imagen que vale más que mil palabras (y más que mil quesos de cabra ;D).

(by bertelmax vía José María, autor de la locución y de su ilustración.)

68 (sesenta y ocho)

m.: Ya sabéis lo que es un 69, pero ¿y un 68? Elemental, queridos: cuando le haces un... llamémosle "favor sexual" a alguien y no te lo devuelve, en la línea de "tú empieza, que yo te sigo" pero sin segunda parte. Vamos, que con un 68 te quedas a dos velas (o dejas a dos velas, según se mire). De modo que, si alguien te pide un favorcillo chungo, siempre le puedes decir: "¡Sí hombre! ¿Esto qué va a ser, un 68?", que viene a ser una forma más fina de decir "¿Tú me la vas a chupar?" o "¿QTCHQ?". En resumiendo: ¡dos piedras!

(by bertelmax. Fuente: Urban Dictionary.)

empeorador, a

m. y f.: término acuñado por el escritor mexicano José Emilio Pacheco para designar a los gobernantes cuya incapacidad empeora las cosas. Pacheco se inspiró, naturalmente, en la palabra emperador. Desgraciadamente, es un término que nunca pasa de moda.

(by bertelmax; fuente: artículo de Jesús Marchamalo para Muy Interesante, julio de 2010).

Las perlas del callejero · Los doce coños más famosos de la historia de la Humanidad

He aquí un interesante e informativo documento que nos ha pasado el amigo Luis desde el ciberdespacio. Y es que ese sitio mismísimo donde todos cuajamos y de donde salimos todos da mucho de sí, a lo largo del tiempo y el espacio, como verán. Además, siempre va bien tener un "coño" a mano en los grandes acontecimientos. Y si no lean, lean:

Los doce «coños» más famosos de la historia de la Humanidad

1. ¿Cuándo coño va a parar de llover? (Noé, 5000 a.C.).

2. ¡¿Cómo coño se te ocurrió ese teorema?! (La madre de Pitágoras, 126 a.C.).

3. ¡¡Coño, qué calor!! (Juana de Arco, 1431).

4. ¿Cuándo coño vamos a llegar? (Cristóbal Colón, 1492).

5. ¿Cómo coño queréis que pinte el techo? (Miguel Ángel, 1566).

6. ¿Qué coño has tomao, Julieta? (Romeo, 1595).

7. ¿De dónde coño han salido todos estos indios? (General Custer, 1887)

8. ¿Por dónde coño entra tanta agua? (Capitán Smith, SMS Titanic, 1912).

9. ¿Por qué coño no entendéis mi teoría? (Einstein, 1938).

10. Vamos, Mónica, ¿qué te pasa? ¿Quién coño se va a enterar? (Bill Clinton, 1997).

11. ¿Qué coño hacemos ahora? (ZP, año 2009).

12. Y ahora, ¿a quién coño votamos? (millones de españoles, año 2012).

las perlas del callejero · de tener en ascuas a...

"¡Venga, nena, canta, que nos tienes en pascuas!"

(Eso, eso, que nos tienes en pascuas, y como sólo nos vemos de cubas a mieras... jajaja.)

Véase *las perlas del callejero · cagadas de la peña

las perlas del callejero · del espíritu de la golosina a...

"¡Ay que ver qué delgada está! ¡Se ha quedado como el espíritu de la gasolina!"

(Se ve que la cosa está que arde...)

Véase *las perlas del callejero · cagadas de la peña

el callejero refranero

Cría muermos y te sacarán congojos.

(by bertelmax)

Véase: el callejero refranero.

las perlas del callejero · de noción del tiempo a...

Perdonad el retraso en la entrada de hoy. Hemos perdido la LOCIÓN del tiempo.

(¡Ay, quién tuviera esa loción! Me la frotaba yo bien frotada por todas las cachas.)

(Esto nos llegó vía Albert desde Tailandia.)

Véase *las perlas del callejero · cagadas de la peña

las perlas del callejero · de bochorno a...

"¡Qué calor, qué soborno!"

(Si es que se pasa mucho calor en los sobornos. Sólo de ver toda esa pasta junta ya se pone una de bilirrubina hasta las cachas.)

Véase *las perlas del callejero · cagadas de la peña

asistonto,a social

m. y f.: es el nombre irónico con que se llaman a sí mismos los asistentes sociales que se hallan haciendo una labor sobrehumana en circunstancias infrahumanas frente a casos imposibles a un sueldo irrosorio. No sólo son héroes y héroas, sino que, como veis, además hacen alarde del mejor de los humores. ¡Desde aquí los facilitamos ;D! (Que para falocitarlos ya están las circunstancias. ¿O eran circuncisiones...? ;D)

(by bertelmax vía Gemma)

el callejero refranero

Dior los cría y ellos se untan.

(by bertelmax)

Véase: el callejero refranero

Malapropismos, leson namber chu

Una pareja va al ginecólogo, y dice el marido:

–Mire doctor, es que tenemos un problema. Mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos. No sabemos si es porque yo soy omnipotente o porque mi mujer es esmeril. Antes hemos ido a otro doctor y nos ha dicho que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y que, como además la operaron de la basílica balear, no sabemos si eso puede influir. Y también a mí hace años me operaron de la protesta y a lo mejor me han quedado escuelas en el cuerpo. En la consulta de ese doctor le hicieron una coreografía a mi mujer y no vieron nada raro, y eso que las máquinas eran muy modernas, con ordeñadores conectados a una antena paranoica y todo. Nos recomendó que hiciéramos el cojito; y 15 días ella y 15 días yo haciendo el cojito, pero nada. Nos recomendó hacer vida marítima y nos fuimos de viaje por la costa y hasta compramos una barquita, pero nada. Además a mi mujer le nació un féretro muerto cuando tuvo un alboroto hace ya tiempo, y a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano.

Y contesta el ginecólogo con sorna:

–¡A ver si va usted a tener un problema de especulación atroz!

(Este desternillante texto corre por la Red e ignoramos su autoría. El Callejero dio con él en las Loretadas del blog de Luis Loreto, pero la verdad es que está en todas partes. La DireSión.)

las perlas del callejero · de toros de lidia a...

"No eran toros cualquiera, eran toros de Libia, listos para el toreo."

(No, si al final va a resultar que el toro de Osborne no es tan español como lo pintan...)
Véase *las perlas del callejero · cagadas de la peña

paráfrasis · de Avatar a...

A esto que nos ha pasado una amiga por mail: Avaratar. No sabemos quién ha sido el genio creador, pero sí que el cartel iba acompañado de este texto, que reproducimos íntegro:




AVARATAR SUELDO FUNCIONARIOS
AVARATAR PENSIONES
AVARATAR SANIDAD
AVARATAR PARO
TODO UN TAQUILLAZO:
¡15.000 millones de euros!

(El Callejero vía Carmeta)

Véase: Malice in wonderbra.

las perlas del callejero · de besar el santo a...

"¡Fue llegar y pisar el santo!"

(vía Albert)

Véase *las perlas del callejero · cagadas de la peña

Malapropismos, leson namber guan

¡Marchando una de malapropismos!

Para rascarse las vestiduras está el patio del miedo ambiente. Y es que este asunto de la polvución nos tiene entre la espalda y la pared. A este paso los tiburones serán de verdá de la familia de los escuálidos y acabaremos todos en posición fecal y nadie, pero nadie, estará ya más en el candelabro, porque no habrá gente, ni de los que prefieren mantenerse en el más estricto economato ni cosmopolillas que viven del cuento. Vamos, que no está el patio como para echar las campanas al abuelo. Para mí es todo muy ostentóreo. En dos palabras: que se ve a la yegua. Nos lo están diciendo a gritos los delfines, que ya no bailan plegados, y al parecer sólo supervivirán los escarabajos y los haraganes, que son los únicos que resisten las expansiones nucleares y los danubios universales. Unos dicen que eso del ozono no es para tanto, que sólo da calor, y otros que no es el calor, que es la humildad. Pero a mí –aunque, al igual que Platón, sólo sé que no sé nada– esto ya me saca de mis cosillas. En fin, como dijo alguien que no era nadie, más vale permanecer callada y parecer estúpida que abrir la boca y disipar toda duda. Les dejo ya, que hoy al levantarme me sentía muy bien, como muy altiva, pero ahora ya me noto de caspa caída.

las perlas del callejero · Yogismos

Hoy en las perlas queremos hablar de Yogi Berra, un famoso jugador de béisbol de la década de 1950 muy diestro en su labor con los New York Yankees pero algo más descuidado en su hablar. Aunque hay quien dice que sus desternillantes barbaridades no eran tal cosa, sino genialidades fruto de la ironía. He aquí algunas de sus joyas: "En realidad no dije todo lo que dije", "La mitad de las mentiras que dicen sobre mí no son verdad", "Si no sabes adónde vas, lo más probable es que no llegues" o "Hay que ir a los funerales de los demás; de lo contrario ellos no irán al tuyo". Si tenéis ganas de más, pinchad aquí.
Véase *las perlas del callejero · cagadas de la peña

poligonero, a

adj.: un poligonero no es, como creía el sabio Punset, alguien ecléctico, "que se adapta a distintos ambientes", mezclando distintas facetas o caras (suponemos), como un polígono, sino más bien un yoli o una choni que viste a lo polígono industrial, es decir, en plan hortera pa Kagarsee de Repente. Por el vídeo de El Intermedio sabemos además que poligonera y poquera es más o menos lo mismo: "gente que viste con oros, pendientes gruesos de oro, cadenas gruesas de oro...". De oro del malo, se entiende.

(by bertelmax vía El Intermedio)

Kagar, vete a

loc.: ahora Google Maps te lo pone fácil. Si tienes que mandar a alguien a Kagar (o para Kagar, como diría Eugenio) de Repente le puedes dar hasta un mapa. Cierto que le quita un poco de espontaneidad al asunto, pero al menos te aseguras de que el otro se entera exactamente de adónde lo estás mandando (y si eso no funciona, siempre le puedes dar fibra del sábado noche). ¿Se puede enviar a alguien a la mierda de un modo más elegante? Ya de paso, después de Kagar uno puede ir a Kagarsee y hacer la ruta completa. Gracias a Miquel Àngel Gibert y a Pep Vinyals por esta joya.

(by bertelmax vía Miquel Àngel Gibert vía Pep Vinyals)

héroas, poetas

No queremos heroínas, queremos héroas, que ya está bien con lo de tener mujercitas, pequeñas, chiquitas, con la de héroas y superhéroas que corren por las calles, peazos de superwomen en carne y hueso. Se acabó de ningunearlas con ese nombrecillo. Tenemos héroas de tomo y lomo, y se llaman así. Y lo mismo va para las poetas, que no escriben poemisas, sino poemas. Ya de paso abogamos por las actoras y emperadoras, que las actrices y emperatrices se nos quedan en moco de pavo. Que luego una no es putisa ni putriz, sino puta con todas las letras. Conque apechuguen.

(Con esto inauguramos El diccionero justiciero, una nueva sección de El Callejero. No sus cortéis y haced vuestros aportes por mail –véase cabecera del blog– o en forma de comentario. ¡Zanks! La DireSión.)

vello público

loc.: como indica la expresión, el vello público es el que está a la vista de todo el mundo, ya sea en partes poco comprometidas como en otras más íntimas, a las que se suele llamar simplemente "partes" o, según mi abuela, "el negosio". Con todo, y por tentador que pueda resultar –porque donde hay pelo hay alegría–, dicho vello no está ahí para tocarlo, pues, pese a vivir de cara al público, no es de uso ídem. Es más bien un castigo tantálico, un mírame y no me toques, un frénate como los lirones, ya sabéis. Conque las manos quietas.

(by bertelmax)

las perlas del callejero · de acero inoxidable a...

¡Acero inolvidable!

Qué coño diamantes, lo que mola ahora es el acero, que además de para siempre (por ende) es inolvidable.

Véase *las perlas del callejero · cagadas de la peña

(Esta perla nos la cedió Xapo, Xapo, Xapo que mi Xapo, Xapo, Xapo, Xapo..., pero, fieles a nuestro respeto por el anonimato de los "fabricantes de perlas", jamás desvelaremos la fuente original.)

alcológica

m.: la lógica de los borrachos cuando hablan (si es que eso es hablar) y que sólo entienden ellos, claro.

–¡Hoy follo!

–¡¿Qué?! ¿Con quién? Porque conmigo, vas listo...

–¡Mañana fulfo con fatatas!*

(traducción by bertelmax de alcologic)

*El ejemplo se inspira en el gracioso nombre de este grupo homónimo de feisbuc, que es para partirse.

cara al púbico, de

loc.: tal como suena, estar de "cara al púbico" es estar mirándose lo que no suena, es decir, las partes, el negosio, las vergüenzas y lo que ya sabéis bien sabido. Sin embargo, se puede hacer prácticamente de todo de cara al púbico. Por ejemplo, trabajar de cara al púbico. Lo hacen ginecólogos, prostitutas, depiladoras, etc. También se puede escuchar música de cara al púbico, hablar por teléfono o hasta comer pizza (con cuidado de no quemarse). Como habréis adivinado ya, es una postura tan buena como cualquier otra, sólo que cuando uno está de cara al púbico mucho rato se le acaba poniendo cara de pubicionario (= empleado púbico :D).

(by bertelmax)

negosio

m.: el "negosio" (= negocio a la cordobesa) son las partes o las vergüenzas, es decir, en plan anatómico, los órganos sexuales de cada cual, tanto masculinos como femeninos o lo que haya en medio, delante, detrás o a los lados (y, si me apuran, arriba o abajo), pues se trata de una expresión unisex, universal y pantasexual, que aquí no se discrimina a nadie por sus partes (ni por entero ;D).

(by bertelmax)

teletrés

f.: la teletrés es la cadena de televisión púb(l)ica de Cataluña, que en realidad se llama tevetrés (= TV3), pero la tele lo invade todo y el léxico no es una excepción (por suerte para los que nos divertimos a su costa o con él), y si no que se lo digan a la teleté, que perdió su "d" de digital por la "l" de la lata tonta, también llamada caja tonta, aunque, como todo el mundo sabe, da más la lata que otra cosa (y de caja tiene poco porque no se puede guardar nada dentro). Como colofón diremos que la teletrés se llama así porque llegó después de la uno y de la dos, cuando en el mundo analógico sólo había dos cadenas, blanco y negro, los rombos, la Carta de Ajuste y esas antenas, ay, las antenas...

(by bertelmax)

el callejero refranero

Mucho pico y poca pala.

(by bertelmax)

Véase: el callejero refranero

teleté

f.: la teleté es eso que nos hemos tenido que poner todos en casa para ver la tele porque el rollo analógico se terminó, con lo bonita que era esa neblina que a veces invadía la pantalla, con ese ruidito blanco que parecía llegado del otro lado del Universo (si es que el otro lado existe, porque siempre está al otro lado). Ahora de vez en cuando asoma, como mucho, una imagen pixelada (o debería decir "picselada", en auténtico español), pero no es lo mismo, y en vez de la Carta de Ajuste aparece ese mensaje que dice que ya no hay tele sin la teleté. ¡Ay, qué tiempos aquellos cuando sólo había dos cadenas! (La de la tele y la del váter, claro, antes de la minicadena y los nomeolvides... ;D) Luego llegó la teletrés, y se esfumaron los rombos y el blanco y negro (¿o eso fue antes?). ¿Y qué me dicen de los "julajops", las máquinas de escribir y los phoskitos...? ¿Aún hay phoskitos? Aunque yo era más de Pantera Rosa la verdá.

(by bertelmax)

brownie

m.: ¿Sabéis que os cae cuando os cae un brownie? Pues sí, exactamente lo que sospechabais: un marroncillo. Los marroncillos tienen su origen lingüístico, como ya sabréis, en la familia del truño y derivados, y se presentan de forma directa o a través de preguntas festivomaliciosas del palo: "¿A ti te gustaban los ganchitos, ¿nooo...? ¿Qué tal ganchitos gratis toda la tarde mañana? Ah, por cierto, irán acompañados de los niños, que es que me he quedado sin canguro...". "Los niños", naturalmente, son dos pedazos de monstruos salidos directamente del infierno de los pu**s ganchitos. Luego está el brownie special, que ya es un marrón en toda regla, en plan: "¿Te ha llegado ya la traduccioncilla ésa que te dije? Olvidé decirte que son 800.000 caracteres con espacios para mañana. Pero, bah, nada, ya verás que es fácil. ¡Tú eso lo haces en un pispás!". Sí, claro, porque yo aquí donde me ven con mis manitas supero la velocidad de la luz sobre el teclado y me sobra tiempo para comer ganchitos con dos monstruos. Por fortuna, siempre se puede echar mano del fantabuloso y bendito acrónimo QTCHQ, que sin duda conocéis y que desde aquí os insto a utilizar sin escrúpulos y dentro de los límites de la más estricta impudicia.

(brownie by bertelmax por filtro de Núria)