¡Eso es como pedirle peras al horno!
miércoles, 30 de noviembre de 2011
¿Malapropismo o acierto en toda regla?
–Mándamelo por transparencia bancaria. ¡Ah, calla, no, que eso no existe!
(by Orlando Notomato)
coplas
He de mandar que me entierren
sentado cuando me muera,
para que puedas decir:
–Se murió, pero me espera.
(Sacado de Las mejores coplas españolas, selección de V. García Calderón, Casa Editorial FRANCO-IBERO-AMERICANA, París.)
el callejero refranero
A palabras suecas, oídos sordos. (¿O era: A palabras necias, oídos suecos?).
(by bertelmax)
Véase: el callejero refranero.
(by bertelmax)
Véase: el callejero refranero.
domingo, 27 de noviembre de 2011
¡Viva el Betis manque pierda!
Lo que os ofrecemos a continuación no necesita comentarios, pues habla por sí mismo. Huelga decir, sin embargo, que también en El Callejero estamos hartos de que se confunda el habla andaluza con analfabetismo. Este vídeo desface un entuerto y confirma, con gracia y sabiduría, el alfa-BETIS-mo no sólo del Betis sino de la lengua andaluza. Así que, nada de vulgarismos hoy ;D
(by bertelmax vía Maloni Meloni, con nuestro eterno agradecimiento a José María Pérez Orozco, protagonista del vídeo)
El ordenador nuevo
La amiga Inés nos mandó una joya obra de Bill Bryson que no podemos menos que incluir en El Callejero, aunque no tenga nada que ver con el espánglish, el español coloquial, los malapropismos, las cagadas de la peña, las expresiones más cañeras ni los refranes. Simplemente, no podíamos pasar por alto esta auténtica perla. Ahí va. Es un poco largo, pero vale la pena ;D
El ordenador nuevo
Felicidades:
acaba usted de adquirir un PC Anthrax / 2000 Multimedia 615X con Procesador
Digital Ochichórnico de Imágenes, modelo que le será útil durante muchos años
(siempre que sea capaz de hacerlo funcionar). Con la adquisición de su PC le
regalamos un atractivo juego de programas preinstalados: "Calendario
Planificador para Cortar el Césped", "Chorra-Art",
"Salvapantallas en Negro Total" y "Mapa en 3-D de África
Occidental", programas que le harán perder el tiempo durante horas y horas
a la vez que ocupan buena parte de la memoria de su aparato.
¡Y ahora pase a la página siguiente y disfrute
de su PC!
ANTES
DE LA INSTALACIÓN: Felicidades. Acaba de pasar a la página siguiente y se
dispone a disfrutar de su PC.
Nota importante y sin sentido: El Anthrax /
2000 ha sido configurado para el empleo de procesadores 80386, 214J10 o
superiores, de 2.472 hertzios y velocidad variable de alternancia cíclica.
Antes de continuar, compruebe el estado de su instalación eléctrica y pólizas
de seguros. No secar en secadora eléctrica.
A fin de prevenir una posible acumulación
calorífica interna, sitúe el ordenador en un entorno fresco y seco. La rejilla
inferior de la nevera resulta ideal.
Abra la caja y examine su contenido.
Advertencia: no abra la caja si falta algún componente o existen piezas
defectuosas, o su garantía será automáticamente invalidada. Devuelva todo
componente desaparecido en su envoltorio original con una nota donde se
especifique su paradero. En casos así, nuestra empresa le garantiza el envío de
un recambio en el transcurso de los siguientes doce meses hábiles.
La caja incluye algunos de los siguientes
componentes: monitor con misteriosa tecla "De Gauss"; teclado con
extensión de cable de 6,5 centímetros de longitud; unidad de disco duro;
multitud de cables y extensiones no necesariamente compatibles con este modelo;
Manual del usuario (2000 páginas); Manual del usuario abreviado; Resumen del manual del usuario abreviado;
Brevísimo compendio microfilmado para
individuos de lo más impaciente o estúpido; 1167 páginas con garantías,
cupones, instrucciones en griego y demás papelamen; 292 pies cúbicos de
envoltorio de espuma de poliestireno.
ALGO
QUE NO LE DIJERON EN LA TIENDA: En razón de las necesidades energéticas
adicionales de los programas de software preinstalados de regalo, le será
preciso adquirir un kit de soporte para software Anthrax / 2000, un capacitador
de memoria de 900 voltios para el kit de soporte para software, un oscilador de
50 megahertzios para el capacitador de memoria, 2500 gigas de memoria adicional
para el oscilador, así como una subestación eléctrica.
INSTALACIÓN:
Felicidades: ahora ya puede proceder a la instalación. Si todavía no tiene el
título de ingeniero eléctrico, quizá sería un buen momento para obtenerlo.
Conecte el cable del monitor (A) a la unidad de
puerto independiente (D); conecte la sub-órbita de unidad de descarga
energética (XII) al servocanal coaxial CA/CC (G); conecte la clavija del cable
del ratón a la unidad de inserción de teclado (si es necesario, perfore un
agujero en la unidad); conecte el módem (B2) a la clavija de salida en paralelo
audio/vídeo. Si lo prefiere, conecte los cables a las clavijas que mejor pinta
tengan, ponga la máquina en funcionamiento y aguarde a ver qué sucede.
Nota adicional importante sin sentido: los
cables de la unidad de modulación de ampulación se atienen al código de colores
convencional universal; azul = neutro o en conexión; amarillo = en conexión o
azul; azul y en conexión = neutro y verde; negro = muerte instantánea (excepto
en aquellos países donde no esté contemplada en la legislación vigente).
Ponga el ordenador en funcionamiento. El disco
duro se pondrá en funcionamiento de modo automático (al cabo de tres o cinco
días). Una vez esté en funcionamiento, en la pantalla aparecerá el mensaje
"Vale, ¿y ahora qué?".
A continuación, proceda a la instalación del
software. Inserte el Disco A (marcado como "Disco D" o "Disco
G") en la unidad pertinente B o J y teclee el mensaje "¡Hola"
¿Hay alguien?". En el panel de control DOS introduzca su Número de
Verificación de Licencia. Para saber su Número de Verificación de Licencia,
introduzca su Número de Certificación de Usuario, que encontrará tras
introducir su Número de Verificación de Licencia. Si no puede dar con sus
números de Verificación de Licencia o Certificación de Usuario, llame al Número
de Atención al Cliente. Al hacer la llamada, le rogamos tenga disponibles sus
números de Verificación de Licencia y Certificación de Usuario, indispensables
para que nuestro personal de Atención al Cliente pueda ayudarle.
Si todavía no se ha suicidado, inserte el Disco
de Instalación 1 en la unidad 2 (o viceversa) y siga las instrucciones que
aparecerán en su pantalla (NOTA: Debido a una modificación del software, parte
de las instrucciones aparecerán escritas en rumano). En cada puerto,
reconfigure el mecanismo de búsqueda especificado, haga doble clic sobre el
icono de presentación de botones, seleccione un archivo de ecuación sencilla
por defecto del registro de selección macro, inserte la tarjeta de gráficos VGA
en el plano aerodinámico posterior y teclee "C\>". A continuación,
introduzca las fechas de nacimiento de todas las personas que haya conocido en
su vida.
En su pantalla aparecerá el mensaje:
"Acaba de ejecutar una modificación de archivo no válida. ¡Ojo al dato!
¿Cancelar o Continuar?". Advertencia: Si selecciona "Continuar",
su aparato puede sufrir compresión de archivos irreversible, pérdida permanente
de memoria y sobrecarga por defecto en el disco duro. Por otra parte, si
selecciona "Cancelar", tendrá que empezar otra vez por el principio y
acabará volviéndose loco. Usted mismo.
Cuando el humo se haya disipado, inserte el
Disco A2 (marcado "Disco A1") y siga las
instrucciones indicadas. Haga lo mismo con los 187 discos restantes.
Una vez completada la instalación, vuelva al
menú Archivo, escriba su nombre, dirección y número de tarjeta de crédito, y
haga clic sobre el comando "Enviar". Muy pronto recibirá un magnífico
regalo gratuito: "Salvapantallas en Blanco Total: Noche Cerrada en el
Espacio Exterior", a la vez que nosotros estaremos en disposición de
ofrecer sus datos personales a distintas revistas de informática, empresas
operadoras en Internet y diversas compañías comerciales que no tardarán en contactar
con usted.
Felicidades: ahora ya puede usar su PC. A
continuación le sugerimos algunos ejercicios sencillos para familiarizarse con
su manejo.
ESCRITURA
DE CARTAS: Escriba "Querido/a" y el nombre de una persona a quien
conozca. Escriba algunas frases, añada "Atentamente" y escriba su
propio nombre. Felicidades.
GUARDAR
UN ARCHIVO: A fin de guardar su carta, seleccione el menú Archivo. Seleccione
Recuperar en el Subdirectorio A, introduzca un número de archivo de apoyo e
inserte un punto de inserción junto a la ventana de diálogo macro. Seleccione
el cuadro de diálogo secundario en el menú Fusionar y haga doble clic en la
ventana de documento borrado suplementario. Asigne la cascada de cuadros a un
archivo fusionar e inserte una caja de ecuación de texto. Si lo prefiere,
escriba la carta a mano y guárdela en un cajón.
USO
DE LA HOJA DE CÁLCULO: Ni lo intente.
PROBLEMAS
MÁS FRECUENTES: Su PC le anegará en problemas. A continuación, le ofrecemos
algunos de los más frecuentes y sus posibles soluciones.
Problema: Mi
ordenador no se pone en funcionamiento.
Solución: Compruebe que su ordenador esté
conectado a la red. Compruebe que la tecla de conexión esté en la posición ON.
Compruebe que los cables del ordenador estén en perfecto estado. Salga al jardín
y compruebe que los cables soterrados estén en perfecto estado. Recorra la
comarca en coche y cerciórese de que el tendido eléctrico esté en condiciones.
Llame a la Línea de Atención al Cliente.
Problema: Mi
teclado no funciona.
Solución: Ponga el teclado boca arriba.
Problema: Siempre
me encuentro con un mensaje que dice: "Se ha producido un fallo en la
Protección General No Unitaria".
Solución: El mensaje seguramente aparece porque
tiene usted el ordenador conectado. Pulse la tecla OFF y desaparecerán los
mensajes poco tranquilizadores.
Problema: Mi
ordenador es un cacharro que no sirve para nada.
Solución: Felicidades. Ahora puede adquirir un
modelo Anthrax / 3000 Turbo o volver a valerse de papel y lápiz.
Bill Bryson (de Historias de un
gran país [Notes from a Big Country])
4 de enero, 1998
(by bertelmax vía Inés, a la que quedamos eternamente agradecid@s)
sábado, 26 de noviembre de 2011
Malapropismos, leson namber zri
Resulta que me apunté a un curso de histeria y ahora vamos por donde Napoleón. Y, la verdad, yo creía que esto de la histeria iba a ser más aburrido, pero me tiene en una suspensión contigua. Porque, for instant, como dicen los ingleses, en el supositorio de que Napoleón, como afloran algunos, hubiera tenido una premunición sobre lo de Waterpolo, está claro que su genio superaba con treces su tamaño, pero que era más bruto que un tarado. Sin embrago, no todo el mundo lo tiene tan claro. In fuck, como dicen los ingleses, éste es un adjunto que tiene en Pascuas a muchos estudiosos de la histeria.
Y luego está lo de Egipto, donde también dejó su huella Napoleón (esto lo sé porque se conversa un algun de fotos muy adelantado a su tiempo), ¿pues no dicen que los egipcios escribían en frigoríficos? ¿Y cómo va a ser eso, digo yo, si en aquella época no había frigoríficos? Yo creo que ni siguiera había ni agua exagerada, porque he leído que en las heridas de guarra se echaba coñá y luego se frotaban con piedra Gómez. Aunque en cuanto a esto último no pondría yo el dedo en la galla, la verdad osea dicha.
Total, que con tanto estudio me ha cogido una jaqueca que estoy que me tengo que suministrar vía foral cuatro aspirinas fosforescentes al día, y eso sin contar la noche, cuando me tocan las gotas para la cojontivitis, porque se me quedan los ojos disecados de tanto windsurfear por el Intranet con el ordeñador. Y entre eso, el jarabe expectante, la pasta centrífuga para dientes sensitivos y el locutorio, se me va una pasta mansa que no veas, que hasta estoy pensando en pronunciar al curso siguiente, porque me voy a quedar con la cuenta a ras de suero. Pero, en fin, la vida es así, te da una de sal y otra de arena.
Bueno, corto el embrollo porque ya estoy divulgando. Y es que yo, a estas horas tempestuosas, ya estoy muy mal de lo mío. Así que ahora mismo lo dejo todo en stand bye, como dicen los ingleses, le doy gas a mi doble pretina y, como huele decirse, "hale, hale, que es gerundio", me piro a enderezar la ensalada y a esclafar la bisexuá, que tengo un hambre sagaz. Yo creo que hasta me voy a meter una pizza entre pecho y espada. Ay, por cierto, eso me recuerda que Napoleón vio la Torre de Pizza, pues también rondó por Italia y hasta fundió una escuela. Ahora no me acuerdo del nombre de la escuela, pero bueno, que se ve que en el hondo era un gran hombre. ¡Dios lo tenga en conserva!
Y luego está lo de Egipto, donde también dejó su huella Napoleón (esto lo sé porque se conversa un algun de fotos muy adelantado a su tiempo), ¿pues no dicen que los egipcios escribían en frigoríficos? ¿Y cómo va a ser eso, digo yo, si en aquella época no había frigoríficos? Yo creo que ni siguiera había ni agua exagerada, porque he leído que en las heridas de guarra se echaba coñá y luego se frotaban con piedra Gómez. Aunque en cuanto a esto último no pondría yo el dedo en la galla, la verdad osea dicha.
Total, que con tanto estudio me ha cogido una jaqueca que estoy que me tengo que suministrar vía foral cuatro aspirinas fosforescentes al día, y eso sin contar la noche, cuando me tocan las gotas para la cojontivitis, porque se me quedan los ojos disecados de tanto windsurfear por el Intranet con el ordeñador. Y entre eso, el jarabe expectante, la pasta centrífuga para dientes sensitivos y el locutorio, se me va una pasta mansa que no veas, que hasta estoy pensando en pronunciar al curso siguiente, porque me voy a quedar con la cuenta a ras de suero. Pero, en fin, la vida es así, te da una de sal y otra de arena.
Bueno, corto el embrollo porque ya estoy divulgando. Y es que yo, a estas horas tempestuosas, ya estoy muy mal de lo mío. Así que ahora mismo lo dejo todo en stand bye, como dicen los ingleses, le doy gas a mi doble pretina y, como huele decirse, "hale, hale, que es gerundio", me piro a enderezar la ensalada y a esclafar la bisexuá, que tengo un hambre sagaz. Yo creo que hasta me voy a meter una pizza entre pecho y espada. Ay, por cierto, eso me recuerda que Napoleón vio la Torre de Pizza, pues también rondó por Italia y hasta fundió una escuela. Ahora no me acuerdo del nombre de la escuela, pero bueno, que se ve que en el hondo era un gran hombre. ¡Dios lo tenga en conserva!
(by bertelmax)
viernes, 25 de noviembre de 2011
poliamnesia marital
loc.: es lo que sufren los matrimonios que se fueron de luna de miel a la Polinesia meridional y hoy se han olvidado por completo el uno del otro. Y, claro, viven una luna hiena, o sea, una luna de hiel en toda regla. Lamentable.
(by bertelmax, inspirada por @guillemilkyway)
jueves, 24 de noviembre de 2011
Achtung baby: "peligren de sarnen"
Los amigos de Los filólogos somos necesarios. Que parece que no, pero sí. nos deleitaron hace unos meses (se nos escapó hasta ahora, ¡ups!) con esta joya de lo más sarnosa, es decir, ¡puaj! Mirad la foto y lo comprenderéis al instante. Me ha recordado a aquello de irte a Kagar o a Kagarsee.
[by bertelmax a través de Ricard, con all the rights, copyrights, copylefts y royalties (aka regalías) para Los filólogos somos necesarios... ;D]
miércoles, 23 de noviembre de 2011
como pollo sin cabeza
Ésta es la fantabulosa frase que dedica Miguelillo a su madre, Inés, ambos residentes en Los Madriles, para venirle a decir que va desbocada, que el trabajo la desborda, que está aturullada, desenfrenada, atacá, o, como diríamos los catalanes, atabalada. Es decir, que vive sin vivir en sí, pues tan cercana deadline le espera, que muere porque no duerme. Qué se le va a hacer, ¡es la vida del autónomo!
Conclusión: que va a tener que frenarse como los lirones o se va a liar parda, y entonces sí que se va a montar un jari, o, mejor dicho, un pollo, y desde luego sin cabeza ;D
[by bertelmax vía Inés, con todos los rights, copyrights, copylefts y royalties (aka: regalías) para Miguelillo]
miércoles, 16 de noviembre de 2011
Hablemos con propiedad, please ;D
La verdad es que me costó lo mío arrancar la cadena y, para colmo, cuando la tuve en las manos no supe dónde tirarla exactamente. ¿Por la ventana? ¿A la papelera? De modo que la dejé en el suelo con una nota: "Please, I need further instructions!" ;D
(by bertelmax)
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